Mi Primer Nuevas Bandas Ultima Parte (Al fin no?)

Dia 25, Cierre y Coronacion.


Merlot fue la última banda participante de este día 25 y para su suerte su estilo, tiene gran parecido con bandas bien posicionadas en la actualidad, su propuesta pop es digerible y siempre he dicho que el pop criollo es mucho mejor que el anglo y citar ejemplos sería muy largo así que les deseo éxitos, lastimosamente su momento no fue este, pero si espero verlos en Valencia en el año 2011, su myspace ofrece una ventana a su sonido, en fin una banda de la cual estar pendientes.
El Arca fue la banda más subestimada entre las invitadas al festival dado que su estilo estaba acorde para solo la mitad de los asistentes, el resto no entendió bien de que se trataba. Yo me siento feliz de haberlos visto. Bueno Joko y yo. Muy parecido a Squirrel Nut Zippers y con la Vocalista Hana Kobayashi ese fue un momento muy a lo NYC, de lo mejor de la Noche del 25.

Antes de finalizar el festival con el último tributo (suena a nombre de banda rock) a estos 20 años, fueron anunciados los ganadores. Esto fueron prácticamente elegidos la noche anterior con su espectacular acto y para mí no siendo nativa de Valencia me emociono mucho ver a Alfombra Roja llevándose el titulo de Ganadora de manera unánime cosa que se no había pasado en los 2 festivales anteriores, estuve muy cerca del escenario con varios valencianos detrás de mi aupando a los muchachos. Sin duda aquel solo de guitarra de Johnnie quedo en la mente de muchos para el recuerdo y como un obligado requisito para las bandas del año entrante.

Se cierra el acto con la muestra en video de estos 20 años con notas amargas para algunos, el documental fue en resumen muy bueno, pero con una melancolía total honestamente me pareció una despedida no sé si les pareció lo mismo al resto, en el se ven las bandas geniales que salieron del festival, agradezco el hecho que nombraron las bandas venezolanas de los 60 y 70, que sin duda marcaron un precedente, por intentar el sueño del rock en suelo patrio. El momento dedicado a Liquet fue increíble. Todas las bandas que pudieron estar en tarima y revivir su gloria lo hicieron, me pusieron al dia con mis 20 años perdidos, nunca escucharlas en radio se compara con verlas en vivo. Ambas presentaciones del 24 y el 25 estuvieron llenas con lo más reluciente de los vocales del rock local y las regiones más cercanas, yo no digo Rock nacional porque suena esperanzador, no todos los estados oyen y apoyan a sus bandas, por ello es difícil su entrada en el festival, se necesita un currículo realmente es imperante tenerlo. 20 años en los que les deseo puedan regar sus acciones más allá de su municipio, de su ciudad, solo que para eso harían falta los personajes que ya no están y los que obviamente no han aparecido en estos años porque de haber sido así, de existir esas personas el festival hace tiempo fuera mucho más grande de lo que es y merece.

Mi Primer Nuevas Bandas...3era parte

Día 25.

El día 25 guarde lo ¿mejor? del repertorio de mi gaveta pero la verdad al final no me gusto lo que tenia puesto (mujer al fin) si el Capitán Ahab me hubiera visto me arponea, iba toda yo de blanco ese espejo condenado me ha mentido, jamás le volveré a creer sus piropos. Joko y yo nos fuimos temprano para caminar por las zonas cercanas, ese día era fecha patria y una marea del color que alborota a los Toros, nos rodeo de repente mientras tomábamos postales del Panteón, es una nota de nostalgia para Joko pues vivió cerca de ahí, mas caraqueño imposible. Ya lejos de la zona llegamos temprano a la Plaza la Castellana, tanto que pude tomar 3 de los famosos globos de la 107.3Fm y que rodaron ese fin de semana por todos lados, la emisora desde su stand transmitía los pormenores del festival, y es que fue tan temprano que pude hablar con amigos virtuales, por unos momentos sus pixeles tomaron vida, tome las necesarias fotos de ese avistamiento casi alienigena. Ya frente al escenario vimos a los chicos de Bioshaft: No estoy segura del significado de la palabra Shaft y su unión con la palabra Bio, recuerdo la serie Shaft si eso cuenta. Los chicos volcaron muchas ganas en el escenario pero era muy temprano, no pasaban de las 3:30pm y solo habían críos preparándose para los grupos de metal del día, insultando la presentación de estos 4 chamos: En esto de ser músico se llevan muchos golpes.

Luego la sorpresa: Los Paranoias se montaron en tarima: A Las 4:00PM¡¡ Estaba en el programa y aun no lo creía, Andreina me lo confirmo y aun no lo creía. Mucha banda para el Sol de esa hora. Aquí Fue es su más reciente producción y de esa cantaron mas canciones, ese disco me ha sido esquivo bueno todos sus Cds me han sido esquivos, en parte por su demanda y parte porque a mi región no llegan tantos como quisiera, así que solo pude atinar el coro del Murciélago vespertino ahh claro y la Maquina. Luego comienzan con Leslie Sessiones, de ahí: My Fish Half Dying, y todo el mundo a cantar, es un disco para tener, es excelente. ¿Donde están los Paranoias? Apareció también y con la canción "Sobre Mi" yo vote mucho por ese vídeo cuando giro por cierto canal, que luego se convirtió en la canción del gallo porque la ponían invariablemente a las 6:00am justo saliendo el sol. Ellos no duraron todo lo que yo hubiera querido, no los veía desde Noviembre 2008 y con la presente situación valenciana que no tiene buenos lugares para “gigs”, esta distancia sera aun más larga.

Rawayana siguió a los Paranoias comenzando así las bandas participantes, su buena vibra y su toque con cuatro y alpargatas al mejor estilo surf le dio un ambiente muy bueno al día, esto porque quien les escribe gusta mucho de esa música, pero en el festival no hay banda de "Miss Coqueta" así que Rawayana necesitara otro evento para titularse como la reina de las olas. Su género posee excelentes y muy recordados intérpretes por lo que le auguro buenas cosas. Las Locuras de Tomasito grupo que siguió a los playeros fue la 1era de 3 bandas que sonaron prácticamente igual, locuras mas locuras menos, los arrebatos del cantante de Tomasito y sus chicos denotaron entrega pero les sucedió igual que a Rawayana es decir: Sera en otra oportunidad.

Las bandas restantes: Prozak y Agonía sonaron la una detrás de otra y no me dejaron nada, más que la confirmación de que el Metal es un genero que da para mucho por sus derivados, que lo siguen muchos todo el mundo y el problema precisamente esta en que muchas veces quienes arman una banda de este genero son fans queriendo ser músicos y así homenajear a sus ídolos, su estilo de canto no deja ver una personalidad propia mas si un tributo a quien admiran, pienso que es mas gustoso ver a un músico siendo músico. Quizás fue un error poner estas bandas juntas no se, si se que yo no pude hacer ninguna separación entre un grupo y otro. A pesar de ello encontraron su espacio y su público, bravo por intentarlo espero que lo hayan gozado igual.


Cont. Proximo Capitulo 4ta y Ultima Parte.

Mi Primer Nuevas Bandas...2da Parte

Cont de la 1era Parte.
El sonido de Chupi Lumpi. Ellos parecidos pero no iguales a la propuesta electropop de Los Humanoides, los chicos animaron al público para que este se uniera a sus notas y coros, tal simbiosis no se dio, falta de público tolerante quizás, pero creo hasta cierto punto que ellos terminaron disfrutando igual, el músico debe tener en cuenta que no controla nada más y a más nadie que a ellos mismos así de simple, si al resto no le agrada, pero a ellos sí, es misión cumplida. Durante su presentación Chupi Lumpi quedo en el medio de la polémica creada por otra banda que no entro en las elegidas al FNB, al sentirse ignorada por el jurado, monto su propio show en una tarima “móvil” por los alrededores de la concurrida plaza, capturando eficientemente la atención del público que siempre amara una situación polémica. Saben a veces es mejor lo que no sucede, les resulto mejor no haber quedado. Fibbonacci fue la banda y ese el momento de pretencioso escándalo de la acalorada noche del 24 antes que Valencia, una ajena a tener participantes, se manifestara de manera solida en el FNB. Aclaro quien escribe no es una Valenciana, por ello cualquier ostentación escasea. Alfombra Roja con su remembranza a las buenas bandas de rock and roll del 72 al 78 tocaron con una sola intención y esa fue: Ganar. Su sonido, su tiempo como banda, no dejaban espacio para llegar de lejos a ser el segundo lugar. Sé que su presentación trajo a las mentes del jurado algo que tenían tiempo sin ver en tarima: Simple y puro rock and roll, “old school” algo de lo que se cosecha en la región, que tiene varios géneros y que tratan de hacer en lo suyo lo mejor. Estamos cada vez mas mejorando aquí en Valencia y yo no podría estar más feliz por ello.
Por eso encuentro lógico que los Tomates Fritos fueran la banda invitada que cerraba por la noche las bandas participantes, ellos que son rock and roll old school, ya sumamente instalado y sumamente bueno con un total dominio de la masa presente, ojala no se hubieran bajado de la tarima, 4 producciones daban para “Shook all night long” a la audiencia. Pero se venía un tributo lleno de “Ays” por el ídolo fallecido que fue traído a tarima por la banda formada esa noche que fue un “Absolut” acierto: Carlos Reyes de Chucknorris y Claroscuro, Gustavo Guerrero de Cunaguaro Soul, Pavel Bello de los Caramelos sin Cianuro digo de Cianuro y Claudio Leoni de Chucknorris (otra vez) fueron los integrantes que con varios cantantes en la voz principal removieron telarañas de las mentes de muchos para cantar canciones como las que ya hoy no se oyen muy seguido en las radios de “la movida nacional”. No puedo por ética escoger quien canto mejor estos éxitos, todos y cada uno estuvo ahí por sus meritos, o es lo que quiero creer. Sé que la máxima debería ser no vivir de la imagen creada por las voces que te adoran, sino de la que ves en tu espejo, creo que C.E.Troconis no se hubiera montado nunca en una tarima si no fuera por eso. Él lo tenía claro. Así nos fuimos de la plaza Joko y yo. Que si Salude a mas personas: sí lo hice, pero no soy tan efusiva como quisiera. Les quiero gracias por retroalimentar mi saludo. Soy solitaria, pero no me caen mal los que entran a veces en esta habitación, duran más los ecos de sus voces que los míos y creo que eso es bueno, saber que no vivo en el yo puro, solo soy muy tímida para los holas necesarios.

Cont. Proximo Capitulo Dia 25.

Mi Primer Nuevas Bandas...1era Parte.

Tuvieron que pasar 20 años. Donde estaba y estuve antes bueno eso no importa ahora, realmente la distancia de las cosas afecta y hay fenómenos que a pesar de ser colectivos nunca son todos los que lo llegamos a vivir. Este 24 de Julio fui parte de un colectivo, mi primer nuevas bandas, y es que estoy en una etapa en la que he ido uno por uno terminando todos los pendientes que tenia guardados en una especie de caja de Pandora. Joko y yo ese 24 estuvimos fuera por un rato (los nombres fueron cambiados para su protección) escuchamos la música desde la acera del frente y vimos la gran cantidad de gente intentando entrar pero la anarquía no se manifestó salvo en la ropa de los críos y los no tan chamos que pululaban el lugar, hoy ser arrecho quedo reducido a medias color naranja, cabellos extralacios, y zapatos imitadores del Converse: Sid menos mal que no viste esto. Ya oscureciendo volvimos a hacer la cola esta vez mas organizada y entramos al sitio y de ahí rumbo hacia tarima porque solo en el medio se graban buenos videos (ubíquense a unos 10 mts del escenario y traten de no mover mucho la cámara ahh y sobretodo dejen que el cantante se oiga si lo que quieren Uds es cantar el sitio que buscan se llama Karaoke) Las bandas del 1er día estuvieron todas llenas de efervescencia juvenil mas eso que talento, con pocas excepciones quizás porque los géneros no han sufrido las necesarias metamorfosis que deberían tener, por miedo a un público no tolerante quizás, la cuestión está en ser algo más que estridencias vocales y riffs, como digo todo depende del genero. White Offense ignoro si toco y Microccs ya se había bajado para cuando llegue, imagínense que Super Mario que es un chamo, un personaje de videojuegos con 25 años y tuviera una banda, pues esta sería como Microccs. La Banda Para llevar de Maracaibo tuvo algo en su contra: poca proyección en la ciudad capital, y sé que han estado en ella porque uno ve los carteles y afiches todos cual cometa, no he ido a ningún “Gig” se que son buenos si eso basta. Tequila n’ Caroline: Hay un fraude en ese nombre, ninguno de los integrantes se llama Caroline y su música no embriago mi cerebro. Al género hay que darle la vuelta y no servirlo como viene, cuantas Candy66 tendrán que pasar para que ocurra el cambio… ¿?. LeBronch los tengo en mi mp4, me hacen feliz la vía: siguiente: ChupiLumpi aquí meto freno porque es larga la paja que decir al respecto. Su puesta en escena busca parodiar las poses de los músicos criollos que aparecen perfectamente delineados en la Urbe 15 Aniversario (Pag 17), a razón de ello usan narices de payaso, buscan con esas narices ser superiores a su presencia en tarima y que solo sean superados por su sonido, porque eso debería ser lo importante que tu música hable mejor por ti y he ahí el rollo: El sonido de Chupi Lumpi.

Cont.

Apagenme

               

                           Me siento muy cansada 

                 Cansada de esperar la realizacion.

                  Simplemente estoy muy cansada.  

                  Yo debia ser la maxima aurora

                         Y soy la plena noche

                         Huida de mi la Luna 

                    Con el porque de compañia

                        Con un cuerpo en desgaste

          Rogando por el final de estas horas de pie.

         

Ahh yo no se ser intensa...

Ojala me salieran frases duras, pero la verdad soy muy criolla. Soy dura conmigo si eso basta. ¿Bastara? Mi blog ha tratado por todas las maneras de ser una extension de mi, una eterea y maravillosa extension de mi, pero no soy Cervantes por mas que me convenza que lo soy. Y eso me obstina. Me obstina desde muy pequeña. Esta sensacion de ser ajena a este tiempo y que muy probablemente llegue hasta aqui dormida como me ha pasado en los viajes interminables que hago cuando voy a otra parte de la ciudad. Vivo tan lejos de la civilizacion que casi siempre me da chance de dormir antes de llegar a destino. Cuando pequeña mi mama atino a decir que no sabia a quien yo habia salido jajajajaja, mi pobre mama conmigo las ha pasado muy mal. Hoy en dia estoy terminando los 20 y salvo pocas cosas fueron muy malos espero el nuevo comienzo, el de los 30, con mucha esperanza, quizas aprenda a ser mas interesante, siempre he sentido que tengo que complacer, pero nunca he sido complacida. En diciembre llegan a mi todas las cosas que no hice y las que hice pero que no me dejaron felicidad, llegan todas a cantarme las velas de mi torta de una fiesta que no quiero, pero quizas en 2011 que es el año de los 30 todo mejore y logre tener una personalidad acorde con los sufridos de mi generacion. 

No en todas las redes, en todos los casos.

Hoy es 18 de Agosto, llevo casi un mes sin revisar el infame facebook y he mandado uno que otro correo, los cuento con una mano. No tengo Twitter pero reviso los twitts de Rayma, MeolloCriollo, Edo y Bobbycomedia porque les admiro. Las redes para mi son un amargo recuerdo del bachillerato y de la universidad la cual no he terminado (soy tomista pero a juro.) La universidad me ubico frente a los demás como la nerd que nunca falta en un salón. Y lo digo sin modestia alguna. Ser hija de mi padre significo que mis notas debían de ser lo suficientemente buenas para ganarme abrazos y regalos por ello tenia que ser inteligente. No quedaba de otra. Por ello cuando reprobaba materias en los semestres no lo asumía tan mal, simplemente tenia que repetirla y punto, los fracasos en esa etapa no me molestaron, porque fui mi representante (beneficios de la mayoría de edad) lo único que me molesto es el hecho de que los trabajos que pedían en clase, hacían que algunos compañeros que no me hablaban el resto del tiempo quisieran hacer esos trabajos conmigo a razón de que obtenía siempre buenas calificaciones. Con muy pocos compañeros conserve trato después de la universidad, los que no me vieron como alguien con coeficiente alto (NO soy genio tampoco) sino como alguien que desesperadamente ha buscado materializar sus conceptos de amistad. Y es que no creo en ella. O quizás me suceda como los fenómenos paranormales en los cuales no te das cuenta, hasta que de verdad lo crees porque tienes toda la evidencia, etc... Mi concepto de amistad quizás este erróneo, tanto que por eso yo: camino, paseo y hablo sola cual loco de cuadra. Lo irónico es que en las redes sociales encontré un escape para sacar aptitudes y pensamientos de la manera mas creativa posible, pero al igual que en la educación superior las redes de amistades que hice no me sirvieron de mucho. Si he visto mas superficialidad de lo que antes vi. Las redes para mi no dejan de ser oscuras cuevas de arañas esperando devorarnos. La persona que yo proyecto, la que yo armo en la red, si se parece a mi pero mejor. No es un perfil fantástico a lo Garcia Marquez. Soy yo con la diferencia que hablo mas de mi y pongo pocas fotos mías. No sirvo para el exhibicionismo del resto y no por la edad y no porque no pueda, la diferencia esta en que no quiero...No quiero ser como el resto. Eso es lo único claro que he tenido desde mi infancia. Que no quería seguir patrones sino hacer el mio y hasta ahora ha ido así. No voy con las olas, sino que soy el Salmón que camina y ahí voy saltando contra corriente. Lejos de las redes sociales como usuaria pero cerca de ellas como observadora. Viendo a veces con pasmosa realidad como algunos dejan piel y huesos en dichas redes. Siempre he tenido este ejercicio de observar a la gente, ver sus caras, tratar de descifrar sus sentimientos en sus "espejos del ama" (siempre uso lentes negros por eso mismo) y eso en las redes es invariablemente fácil. Yo no tengo material para todas las cosas que se generan, ni pretendo hacerlo. Ashtags y arrobas me caen mal hasta nuevo aviso.

El hombre y sus fronteras.

Hoy no somos mas que lo que dejamos que nos hicieran. Porque así debía de ser. Si quieres ser un liberal pensante esta sociedad no es para ti.Este escrito es el mas visceral de todos los que haya puesto por aquí porque estoy tan harta, cansada, arrecha y rabiosa de que ahora todo es un limite y todo es una frontera, si no tengo los requisitos "físicos" que cierta actividad me pide,ya soy calificada de inútil. Cuando rayos olvidamos el valor de la mente, no creo en los títulos, no creo en los papeles, me repugnan de tal manera que he llegado a odiar todo mi bachillerato, la única etapa de creación magnifica de mi vida. No odio ser marginada. Odio la poca o ninguna valía que como marginada he tenido siendo que muchos pilares de nuestra educación o cultura son o fueron marginados también. Como se hace para salir de ahí. ¿Por Que complicamos hoy todo y de tal manera? Como se le puede pedir a una persona que no se apague en la espera de la mejora de las cosas, si obviamente estas no están mejorando para nada¡¡¡¡¡¡¡¡

Yo quiero no vivir para los demás. He vivido para mi desde que tengo uso de razón, contradiciendo cada cosa, y solo haciendo lo que aumente mi escasa cuota de felicidad que en 28 años difícilmente se ha llenado. Porque debo cambiar y bajar mi cabeza si así no puedo ver el camino. Es tanta la impotencia frente a la violación de la que seré objeto para llegar a mi destino. Se que daré mi cuerpo y tendré que hallar la manera de salir de el, cuando deba cumplir con lo que la sociedad pide: seres sin pensamiento propio dispuestos a ser la servidumbre, los que sigan y nunca los seguidos. Estoy sangrando desde los 26 por esa oscura realidad, de no poder huir a mas autoridad y resignarme. Malditos sean. Sentiré odio por esos papeles, los que me den el derecho de gritar en la esquina. Porque no aun no puedo porque según ellos no soy nadie.

18-06-2010 Para J.S

A veces hay que alejarse para estar cerca.

Continuacion.

En estos días simplemente salir implica llevar MUCHO pasaje por si acaso, cada vez que pago el costo me duele "Owner of a Lonely pocket". El regreso es infame, por lo rápido. En un dos por tres estábamos en la Cedeño, el autobús esta lleno de puros estudiantes. Extraño eso. Salimos.

Soy de las personas que caminan así que arriba esta la ultima escala de este jueves, y emprendo la marcha, menos mal que no ha llovido.

Mp4: Dermis Tatu: La Violo, la mato, la Pico.

Yo iba con Jeans holgados y una LumperJack, me choca que se pusiera de moda otra vez, la use hace 7 meses en un viaje a Caracas y de repente todas la usaron otra vez, me pregunto si habré sido yo la causante, es una idea delirante porque nunca he comprado moda, compro su concepto. Ojala leer un libro fuera moda. Hay un rincón llegando al Calasanz, (famoso colegio valenciano) a donde suelo ir y pasar horas viendo lo que tienen ahí, y uno que otro café y uno que otro libro...Les he dicho que yo no uso reloj. Si usara jamas podría hacer estas cosas, seria de los que dice: "no tengo tiempo, se me acabo el tiempo me voy corriendo, si tengo tiempo lo hago" porque eso es ponerse en una mala posición, otorgas a tu vida a lo que pueda ser y no a lo que se quiere, prácticamente es una vida malgastada.

Parada, casi las 3pm, el regreso toma su tiempo, pero para desgracia de el, el jamas me toma a mi.

4to Autobus

Mp4: Let it Be Naked, The Runaways ( el disco del 76)

Phil Spector hizo magia con Let it Be, hay muchas canciones que necesitaron su toque, sin duda pero el Naked es una cosa completamente diferente, y sera por lo crudo que lo pongo infinitamente, no ha querido salir del mp4 y con razón. Vamos por la Branger y bajando, la Michelena y San Blas son zonas conocidas por ser las zonas industriales y porque ahí enclavado entre la el elevado de la Quizanda y la Av. Lara esta el estadio de Béisbol Bernardo Perez. Ahora solo, extrañando su publico exigente y su color azul.

The Runaways, vía isabelica.

Ya de ellas había oído antes, mucho antes que Dakota Fanning y la chama "crepuscular" le pusieran imagen en el cine a estas pioneras. Como Joan Jett queremos ser todas. Yo voy por buen camino. El glamrock actual me sabe mal, porque acreditar a las divas Disney el rock femenino, es darle una patada a la tumba de Janis.

5to transporte.

Espiga de Oro 4 y algo de la Tarde.

Apague el Mp4

He guardado el mp4 asi que voy con la mente en blanco y en completo silencio, de todas maneras no falta mucho, cuando esta cerca la parada me preparo mentalmente para que me bajen, pues voy empujada por los demás, como en el mar cuando una ola te arrastra, inmediatamente mi mp4 vuelve del fondo de mi bolso, para llegar a casa coloco esta canción, para mi de las 10 mejores de Paul David Hewson y su grupo.

http://www.youtube.com/watch?v=RqFXZMdpMuk

P.D. ¿Te parecio largo? No te imaginas lo que es estar en mi cabeza.

A veces hay que alejarse para estar cerca..1era Parte.

El Jueves 03 de Junio tenia un encuentro en la Universidad de Carabobo, no tenia ni idea de como llegar al destino final, pero cuando es un viaje lo que tengo por delante con solo ir me animo. Todo lo que necesito es Carretera. Sin pensarlo mucho decidí ir al terminal de pasajeros y empece la jornada.

1er autobús

Mp4: Acto de Fe Abril 2009 Psicodelia (1era hora)

En el transporte vi una chica con el carnet de la universidad, decidi que ella seria brújula y que a donde fuera ahi me montaria, me alegro de haber hecho esto. Tenia mucho tiempo que no abordaba un Pte Barbula el cual prácticamente cruza san Diego para llegar a las cercanías del Arco de Barbula, el viaje es muy lento, pero el aire promete. Salí temprano, así que confío, pero es esa clase de confianza que tienes cuando aun sabiendo que estudiaste para el examen igual sientes nervios. La enorme distancia entre las ciudades es reflejo de su gente, donde todos son vecinos pero nadie conoce a nadie. La Lejanía de los municipios de Valencia es su gran problema, porque somos ajenos a todos. Pienso en que el día en que reparen, en unir mas a todos su habitantes la ciudad tendrá mejor karma.

Llegando a Arco de Barbula se que tengo que seguir en otro transporte, al menos esa parte si me la se.

2do autobús

Mp4: Final de la 1era Hora Acto de Fe.

En este segundo viaje se paga, debería haber esperado a la iguana, pero faltaban 5 minutos para las 10am están a punto de comenzar en el auditorio de Educación y no puedo, llegar a mala hora definitivamente no. La profesora sentada a mi lado lleva puesto algo que hay en toda la universidad: Obstinación, pero aun así le pregunto si este autobús va a Educación, ni modo ya quede como extranjera, pero al menos no recibí una negativa, al confirmar que este era el correcto me sentí mas tranquila...Eso hasta que vi el reloj: 10:02am.

Facultad de Educación, carrera y pregunta otra vez hasta que di con el auditorio. Sorprende lo poco relacionado que están los ¿Vigilantes? con su trabajo estando en el auditorio no saben si el encuentro ya comenzó, y ni saben en que sala es. Es cierto lo que siempre digo: difícil es encontrar quien sea feliz en su oficio, todo se hace porque se debe no porque se quiere. Subo y las caras familiares empiezan a aparecer, que alegría sentirse cómodo, que extraño sentirlo en estos días. Prof O le debo mis disculpas pero ante la lejanía de las cosas a veces cedo, entienda Ud. Sin quererlo me senté junto a los poetas del dia: Jordi, Gerhard, Morela (ese caminito que me enseñaste ese día lo había caminado antes, pero no en esta vida) y Rob y el Prof O, de las pocas personas a quienes le ha gustado mis poemas o el intento de ellos en serlo.

Saben lo bueno es efímero, los poetas se despidieron velozmente, dejando el aire liviano. Los encuentros del día son para el recuerdo propio (mi mente es lo que mejor he cultivado), quedan esas palmadas en la espalda que pocas personas te dan, y a la que no debemos apegarnos porque no suelen llegar muchas. Aprendí que mi ingles es tan bueno como lo sospechaba, pero un mal oficio que tengo es bajar mi estima, fue increíble poder comunicarse en otro idioma y hacerlo realmente bien.

Despedida, bala fria y Salida de la Universidad...¿Donde queda la parada?

3er Autobus

Mp4: Acto de Fe Psicodelia 2da Hora (Gracias J.C me gustan The Kinks, los adoro)

Continuara...

Cuento: Maquillaje.

Selena odiaba el calor porque su cabello se volvia un desastre por el frizz y ese dia fue fatal. Afuera hacia 38 grados, siendo apenas la mañana del dia y el secado que se hacia diariamente se le estaba cayendo y como toda mujer estaba segura de que todos la veian, ustedes saben cuando tenemos un mal dia con nuestra vestimenta creemos que todos nos ven solo a nosotros. Como se habia fijado que el amorcito de su oficina Jenfran, la miraba mas cuando llevaba la falda morada se la puso, ese dìa haria la movida que habia ensayado la noche anterior, para hablar con Jenfran y seguro que que de la manera en que fue vestida el no la podria ignorar, combino con camisa blanca.

Apenas son las 9:22 am, llegaria temprano al trabajo, el cual se habia acumulado por el despido masivo durante la primera quincena del mes -Usted sabe Herrera la crisis mundial ha obligado hasta las pequeñas empresas a hacer recortes- Decia su jefè Saludmi sentenciando sus planes para el 1ero de Mayo -que ladilla- Se decia mientras hacia esfuerzos por dominar su cabello en el autobus, para ello tomo un asiento con la ventana cerrada la cual defendia para que no fuera abierta, poniendo cara de pocos amigos. Mientras su vanalidad le tenia ocupada par de jovenes de apariencia sana montaron el transporte y tomaron el pasillo rumbo a la parte de atras.

Nunca se sabe que ocultan los rostros de los demas y ese dia lo supo. Ya compuesta su cabellera procedio a terminar su arreglo personal aplicandose las 5 capas de labial que le faltaron, ya se habia aplicado 5 mas en la parada. Sonreia a cada rato al espejo en un claro complejo narcisista.

Los Jovenes que se montaron antes, se paran y van hacia adelante, 4 pasajeros le impiden el movimiento, el autobus esta casi lleno, pero como pueden pasan rapidamente, en esto uno de ellos tropieza y hace que Selena pierda su espejo, alterada mira hacia el individuo para darle el insulto que la saco de su burbuja y ante ella una 38 limada y rayada le volvio muda, ella que siempre habia sido de boca bastante suelta. Este fue un asalto que debia ser rapido pero el nervio de todos a esa hora tan temprana, hizo pedazos la paciencia del ladron mas joven, y dando un tiro al techo del colectivo hizo que todos tuvieran reacciones de miedo, mientras Selena terminaba su acomodo porque es algo automatico en ella. Su gesto enfada al mayor del duo quien encarandola con el arma, le dice: Que Coño haces? Su boca balbucea. Error. Antes que pudiera articular palabra se dispara el arma, dando en la ventana y rompiendo el vidrio que ya estaba casi roto, porque no era el primer robo de este autobus. Los jovenes se ven atorados en el transporte y salen de el, uno le dice al otro: Marico no gastes balas.

Selena no lamenta el robo. No lamenta haberse vuelto tartamuda y ver su vida en un hilo, por la bala que casi le saluda. Todo el esfuerzo por arreglarse el cabello y el maquillaje se ha ido al coño por la ventana -Ojala Jenfran no venga hoy- dice Selena- ojala coño que me veo horrible...

M@ire.

Traido del Blog: Cronicas de una Mujer Solterisima en Caracas, esta es Mi Version.

¿Cómo define su estilo?

Mi estilo uhmmm entre lo bohemio y lo urbano, con mucha ropa negra incluida solo que ahora me preguntan si soy emo, y es ridículo la uso desde los 13.

¿Sin cuál accesorio no puede salir de su casa?
Mis pulseras y eso porque 3 de ellas las hice yo sino no usara nada

¿Algún producto de belleza imprescindible?
La verdad ninguno y los que compro no los uso porque se me olvida, debe ser que no creo que hagan mucho por mi.

¿Quién le corta el cabello?

Mi Vecina que es peluquera (de esas que tiene diplomas que le acreditan como perfecta con las tijeras jejeje)

¿Algún complejo confesable?
No se si sera un complejo pero tengo mala memoria.

¿En qué época le hubiese gustado vivir?
Los años 60.

¿Qué libro está leyendo ahora?
Los Libros de Poesia de la Universidad de Carabobo.

¿Qué quería ser a los seis años?
Blanca.

¿Qué perfume está usando?

Dancing de Cyzone

¿Qué clase de ropa jamás se pondría?

Minifaldas.

¿A quién considera icono de la elegancia?

Audrey Hepburn, La Streisand y Liza Minelli.

¿Qué nuevos proyectos tiene?
Ninguno porque se me caen todos, hago lo que salga y lo que pueda.

¿Qué hace en su tiempo libre?
Dormir mucho.

Carta a la Sra Hernandez: Su hija es muda.

Y Solitaria también sabia. Debería verla caminando por las calles, siempre las vacías. Con música en los oídos pero no todo el tiempo. A veces las cornetas y los silbidos gastados de galanes fallidos le interrumpen su magnifico silencio. A donde no llegaría caminando. Le molestan las fronteras que hay entre sus pies y sus nidos citadinos.

Tan callada va, que se pierde en la acera, en la gente, en la brisa, en toda la escena. Su imagen que jamas ha sido la de nadie, camina ignorando el destino, pero sabiendo que es ahí a donde va. Nunca ha importado el lugar al que se llega, sino el recorrido que te lleva. ¿Como has hecho tu para traerla a este mundo que no es el de ella? ¿Acaso no lo ves? Su tiempo era otro, sus pausas no sirven de este lado del siglo. En una adorable camisa de fuerza pasea cada fin de semana.

Ese Miércoles, caminando hacia aquel lugar, nadie le ha reconocido porque es igual a lo que le rodea. Es allá donde puede ser, la etérea vida. En esa caminata con auriculares en sus oídos, fue una con todo y no un pirata de otro puerto. Si la hubiera visto.

Su fortuna es que ella misma ha aprendido que no necesita llenar los momentos con nada mas que lo esencial, lo necesario, datos aqui y allá que le dejen en la mente de los ajenos al menos en ese instante, en el tiempo de las aburridas formalidades sociales. Quedarse en la mente de los que luego no le recordaran al terminar el día. Ya este mundo no te permite guardar nada mas. Aunque renuente siempre recurre a esa personalidad payasa que le sirvió para llevar su vida de adolescente. Para distraer a sus hermanos. Hoy es otro el publico.

Ese Martes antes que pusiera pie en su anhelo, dejo atrás la piel que conoces, y como buen camaleón se mete en su momento de persona local. Es ahí cuando le digo que valdría la pena tomarle una foto y dejar testigo de quienes somos cuando estamos donde podemos ser. Una foto de las que le gustana dos tonos: blanco y negro. Tan simple como eso. Porque cree en la dualidad de las cosas y antes de la Cabrera ella es una y después de la Cabrera es otra. Una ajena maravillosa que ni usa su nombre, solo sus huellas para presentarse a todos los demás.

Mis Fotos en Palabras.

Caracas nunca me pone malas caras, ni retos pesados aunque si me quedo a veces parada por momentos frente a lo que me es ajeno, lejano e imposible. El viaje a Caracas empezó la noche anterior. Mis sueños se fueron antes por la alegría de la partida supongo. No soñé nada esa noche, y siempre sueño. Todo lo que lleve en mi bolso sobro, porque como suele suceder cuando otras personas te arrean, es que no eres dueño de tus actos y lo que planeas hacer no es lo que terminas haciendo. Pero al empacar no lo sabía. En la vía iba con mi mente en blanco para absorber todo lo que ya hoy es historia pero que aun estaba por pasar. Lo primero una cola rara por delante, rara porque su motivo era la limpieza de uno de los canales de los Ocumitos. Mira que hacer eso en un dia de semana fue mala idea. Durante el viaje dormí y desperté y volví a dormir, escuche los compilados 1, 2 y 3 de Odc (que difícilmente salen de mi mp4) Horacio Quiroga asomo sus cuentos de Amor, Locura y Muerte después de la Victoria, ese libro no se deja terminar, amen por eso. Cuando llegas a los Ocumitos ya te sientes en Caracas y esos fríos que pegan por ahí no te quitan el calor de la emoción de llegar. Los Ocumitos es para mi el equivalente al saludo de la capital. La Bandera siempre llena de gente no me molesta. Encuentro cosas nuevas pero no mucho como para extrañarme. Yo soy animal de Ciudad. Y debe ser porque vivi mucho tiempo entre la natura y el aire limpio que fue suficiente.

Mi primo, el secuaz de toda la vida se comunico conmigo. El encuentro fue en los andenes del metro y de ahí partimos a la populosa Candelaria, populosa y popular tanto que cierto cantante se paseo por la zona. Simplemente me encanta esa mezcla de lo nuevo con lo viejo que hay en la Candelaria. Sus noches no se callan y eso me agrada. Sus calles no se vacían y eso es mejor.

Mi residencia queda en un lugar muy cercano al ruido del dia, pase dejando los sobrantes y fuimos directo al almuerzo. Luego Chacao. No soy del tipo de persona que deba estar en cierta parte para estar cómoda, creo que la comodidad la haces tu, sin embargo es también muy importante que la gente que esta ahí sean personas con las que puedas hablar, con quienes compartas cosas en común, intereses y etcs. Allá todo me es conocido pero no hablo yo solo observo solo me temo que me convierta entonces en una gárgola que solo ve y a la cual su concreta personalidad no le deje hacer nada. La verdad me intimide y me fui escudada por mi primo que bien conoce cuando el ambiente me abruma. Llegue tarde la Liga pero llegue.

Hello Hello, i don't why you say goodbye i say hello...

Luego de terminado el evento, de saludar hablar y despedirme de mi buena amiga Manina me fui a caminar con mi primo, un café en Tio Gordo, ya me conocen porque vi sus caras observarme muy detenidamente. Luego para arriba otra vez al centro cultural para la SNNU, motivo de peso de mi viaje. Un espacio y nuevas personas que me alegraron la noche. Allá la noche llega mas rápido que aquí en Valencia. Eramos 6 y se nos fue el 6to. Me la debes Efra. Y todos listos nos fuimos dentro del Centro cultural para disfrutar la lectura de la noche caracterizada por ser totalmente directa y sin ningún uso de clichés románticos. Amen por eso. Ya uno se cansa de oír las mismas historias. Asesinos y Cabillas para la noche del Martes. Tremendas lineas. Bravo. Una celebración en Misia Jacinta. Esta vez sin mirar a los lados. Brindis por los éxitos de mi buen amigo John. Risas, muchas y las pruebas de la celebración en la cámara de Gloria. Caminata a la estación Chacaito y ya de regreso. Cuando ya había llegado a Parque Carabobo, me di cuenta que yo misma me puse el limite de esa noche, aparte de que yo no bebo mucho, no tengo mas vicio que dormir, ojala no hubiera terminado todo tan rápido. Pero con cada viaje todo se me queda mas adentro y por ello físicamente siempre regreso pero emocionalmente me quedo y tardo cada vez mas en regresar.

Continuara.

Ni las Huellas

El planeta es una vela, que sin aviso se va apagar un día. Que día, eso es lo que se ha estudiado desde que el hombre empezó a sumar. Sabíamos que esto no duraría para siempre. Desde pequeña he presentido el final de todo, porque así como al día le llega su noche, pues a la tierra le llegaría igual su final. Recuerdo que cuando vi Biología en 7mo nos contaron acerca del Big Bam algo que yo ya había leído previamente como ávida lectora que soy. Saque muy buenas notas en Biología recuerdo yo. El Big Bam era esta teoría que nos habla de que todo empezó con un estallar producido por el encuentro en dos energías primigenias y hasta ahí llego porque términos mas complejos no me se.

Se nos acabo todo.

La cosa es que pensaba que no estaría viva cuando eso sucediera porque la impotencia es mucha. Yo si cuide al planeta, y pelee con varios transeúntes que no pensaban igual que yo. Es que verán soy muy idealista, aquella acción de Lennon durante su luna de Miel la hubiera seguido, aquella en la cual el le pedía a los lideres del mundo que sembraran la semilla de una secoya, que es árbol mas grande del mundo y de los que viven mas tiempo, definitivamente lo hubiera seguido y lo hice a mi manera, solo que faltaban menudos 20 años para yo nacer, una vez aquí en el plante me dedique a regar las matas de mi tía y en Valencia sembrar matas de mango y pomagas. Mi mama me dice que siempre fui idealista y muy peleona contra los males del mundo. Eso hasta que me canse ahora no lo hago tanto. Recuerdo un viaje a Maracay, de los dábamos casi todos los meses, en búsqueda del cariño de casa, que me enfurecí sobremanera, por que cortaron unos arboles cercanos a la casa de mi abuela. Al verlos yo sabia que estábamos cerca y su sombra era una maravilla. Aquellos que tienen esa manía y estúpida excusa de que un árbol les estorba la vida deberían también cortar el suministro de oxigeno a su cerebro porque parece que el cerebro les estorba también.

Es horrible cuando te cambian los elementos de tu mundo. Si cambias tu con ellos es otra cosa. Hoy cuando viajo a Maracay todo me es ajeno y me pone triste esto. No hay nada que yo haya dejado en pie, y ni siquiera las fotos de esos tiempos se han quedado conmigo, andan en otros álbumes, guardados del tiempo. Debe ser para que el tiempo mismo no las haga viejas. Seria interesante que una foto de un niño se vuelva vieja, y que el niño en si no envejezca con ella. La fachada de mi vieja casa sigue ahí y el momento en que me acerco a esa entrada es lo mas cercano a una maquina del tiempo. De repente espero que una niña flaca de grandes ojos negros, toda llena de polvo me venga abrir la puerta y luego preguntar quien es. Malas mañas que tenia de niña. He caminado lejos de todo pero siguiendo a otros que decidieron por mi, que debíamos irnos a otras tierras.

Hoy no me quedan ni las huellas para regresar.

Ya no Busco lo que falta.

Uno nunca sabe a ciencia cierta la verdad de las palabras. Mas aun si esas palabras vienen de familiares que por verlo a uno en malos momentos te dicen que todo pasara y que no te estreses. Ni se puede vivir preocupado ni despreocupado. Yo no me siento bien con nada y es solo por aquí por donde puedo decirlo sin oír esas palabras que no ayudan sino que empapan peor que una lluvia. Hay malos momentos, y punto. ¿Por Qué no admitir cuando llegan? Son necesarios para aprender, pero duelen, y quizás eso es lo malo su efecto inmediato. Yo cuando oigo a personas ajenas que han llegado a donde querían, me siento quizás mejor porque se que son totalmente ajenas, que no son familia, no hay sangre, ningún vinculo, que no estan obligados a sonreirle a uno hipocritamente, que son ajenos como el caso del Ing que conocí en estos días, quien ahora en sus 50 es que esta feliz y haciendo lo que le gusta: arte cinético. Me pregunto si tendré la entereza de aguantar hasta que "Mi tiempo llegue" trabajo en eso, pero no lo suficiente. Me pregunto si de verdad sere plena y si mi felicidad llegara y si llegara en mi vejez. Me pregunto si estaré viva para entonces. Eso porque no tengo control del futuro, de no saber si todo me llevara adonde quiero realmente. Y soy una maniática en eso. Yo debería saber que no se puede predecir el futuro, pero a toda mi generación ya le han profetizado su debacle. Me siento totalmente alertargada por la comodidad y es fatal.

Lo se.

Ojala lo sea.

La Lucha Actual de Poder ser Yo 2da Parte.

Continuacion.

lo tenia mas claro: Quiero escribir. Para ese entonces mi publico eran mis hermanos, mi hermana y luego mi hermanito (con diferencia de edad entre ellos) fueron a los que dedique mis primeros cuentos y juegos, los que hubiera querido jugar de pequeña juegos donde un escaparate fuera mas que eso. Escribía cualquier idea y mis cuadernos tenían cuentos la mayoría infantiles basados en lo que leía y veía, fanática de Houdini desde los 9 años algunos relatos hablaban de ello. En otros hablaba de la lejana presencia de mi papa y sus fuertes reglas conmigo: la hija mayor, me llevaron a escribir la historia paralela de esa relación como me hubiera gustado que fuera. Nunca hablaba en publico pero participaba en cualquier cosa que significara canto y baile, vaya ironía. Tener pena para hablar en recreo pero no para recitar o para interpretar un papel. Recuerdo que para 5to grado me mandaban mucho a recitar porque era la que mejor leía en mi salón. Ya para ese entonces me había adaptado un poco mejor ya tenia 2 años viviendo en Valencia y tenia que adaptarme a esto porque no había vuelta atrás. Mis cuadernos muchas veces amanecían junto a mí, y mi pequeño diccionario Discolar. Era la manera de dormirme leyendo mi diccionario y escribiendo lo que con pocos verbos sentía en ese momento con toda esa soledad nocturna, con los espíritus del otro lado de la puerta haciendo uno que otro ruido para desvelar mi vigilia. Sentía a veces miedo pero eso supongo que forma carácter. En mis trabajos escolares por lo general si eran teóricos sacaba muy buenas notas, las ideas, los análisis y crear conceptos me eran y siempre me ha sido fácil pero al enfrentarme a los profesores y a mis compañeros me congelaba.

Cuando tenía 9 años nos mudamos de Estado. Estuve mucho tiempo cargando con eso. Hasta que decidí que haría todo a mi modo para sopesar el hecho de ya no estar donde yo deseaba. Así ha sido desde entonces. Mi primaria pasó solo dejando la novedad del idioma ingles que domine, hice un curso durante mi bachillerato y hoy en día soy Bilingüe. La entrada al bachillerato, a ese mundo extraño empezó con un cuerpo nuevo totalmente ajeno, al cual no quise entonces y hoy creo que esta vengándose de mi falta de cariño. Cuando tenia 13 no me sentí diferente, nadie me hizo sentir diferente, eran los mismos estados de animo. Pero las cosas de las que escribía cambiaron un poco. No eran los cuentos fantásticos, era el anhelo de sentir algo real. Esa realidad que precisamente tildan de fantástica. Mis cuentos se transformaron en la búsqueda de algo. Algunos que leí a mi madre le hicieron llorar, creo que eran muy explícitos sobre lo que quería para ese entonces: desaparecer. Tuve 2 intentos de fuga. Y como ven sigo aquí por lo que fueron un fracaso.

Por un lado tenía elogios por mis logros académicos y por el otro el reclamo constante por mis mejoras en casa y en clase con mis compañeros. Mis poemas para ese entonces eran muy agresivos, faltos de esperanza alguna. Los textos de Edgar Allan Poe creo que hubieran sido parecidos a los míos. Habían sombras en el.

La Lucha Actual de poder ser yo. 1era Parte.

Alexandre Dumas, Padre Villers-Cotterêts, 1802 - Puys, cerca de Dieppe, 1870 fue un gran escritor francés, de quien estoy segura muchos o todos hemos leído su mas famosa Novela: El Conde de Montecristo. Pero leyendo su larguísima Biografía (gracias Wikipedia soy de los pocos que te usan bien) encuentro que su educación escolar fue poca (quizás la manera amable de decir que fue nula) siempre recuerdo algo que me dice mi mama, la Universidad de la Vida es mucho mas importante, lo malo es que no todos aprueban tal cosa. Yo me he visto siempre arrinconada por el protocolo de las profesiones, sus papeles los cuales todos son un verdadero fastidio y un gasto inútil a mediano y largo plazo. Son mero interés en nivelar las cosas cuando verdaderamente ningún ser puede o es igual al otro. Amen por eso. ¿Por Qué o mejor dicho Como llegamos a exigir formalidades tan absurdas? ¿Cuanto vale la imaginación? ¿Se puede obtener un grado académico por ello? Mi infancia llena de Libros, obras teatrales, y hasta un títere que tuve a los 12 años (edad difícil) el cual supe manejar me dio una basta imaginación, que aun no haya las maneras de salir, y vivir por sus pasos, pero me he visto algo decepcionada de los requisitos formales que me piden para exponer mi mundo al mundo y solo espero que pueda vencerlos algún día, pero encuentro a tantos así en la misma situación que yo. ¿Como saber que no seré otro soldado convertido en carne de cañón? Es interesante que muchos pensadores, genios de las ciencias hayan sido considerados menos que nadie, o peor: locos. Creo que nuestra sociedad desde siempre usa la palabra de manera injusta. Mas pienso que si por mis ideas me tildan de loca, se que luego en un futuro serán consideradas de manera mas amable, sino que lo diga E.T.A Hoffmann o mas recientemente James Cameron que sigue en la "buena tradición" de olvidarse de los parámetros protocolares de esta sociedad falsa en sus papeles, y hacer simplemente lo que le dio la gana. Cuando tenia 10 años me preguntaron por mi profesión, que quería ser y yo en 4to grado dije: Quíero ser escritora. Y aun recuerdo las burlas de eso. Nadie sabia que rayos era eso. Yo desde pequeña intuía que los cuentos tenían que haber sido escritos por alguien así de sencillo, pense en eso cuando nos leyeron Pinocchio en la biblioteca de la escuela ( 1er grado) y aunque me costo mucho aprender a leer y escribir, con lo poco que llegue a dominar ambas tareas a la edad de 7 años, empece a escribir mis primeros poemas. Recuerdo con ironía que fui llevada a un psicólogo por mi falta de comunicación con mis compañeros de clase...en 1er grado apenas. No me enorgullezco al decir que no me comunique con los de mi edad. Fui adulta precoz antes que eso fuera un termino usado. La Psicóloga dios la bendiga, le dijo a mi Mama que yo muy probablemente era mas inteligente que mis compañeros y que estaba completamente sana mentalmente...Es confusa esa frase aun y pesada todavía; cuando te dicen que eres inteligente, es malo creerlo o tomarlo muy en serio.

Nunca me gusto la atmósfera simplista y repetida de una aula escolar, porque sabia lo que quería desde muy pequeña: un ambiente de creación no de repetición: ("La eme con la a: Ma" en serio aun me parece gastado) Así cuando llegue a 5to grado y empece a leer a Otero Silva, Febres Cordero, Palacios (Antonia), Gerbasi, Garmendia y todos por mi cuenta...

Continuara.

Hola y mas nada.

Sus ojos están clavados en esta todo el tiempo. De lejos. Si le vieran el alma como quien ve por una rendija de puerta encontrarían a una persona asustada tratando de huir de quien le persigue pero dejando hondas huellas para su perseguidor. El día en su claridad es el masculino de la noche, de esas 24 horas esperando que caigan las sombras, escondiéndose detrás de las puertas, de los 4 lados de su mente, su mente que ya le ha llevado a momentos de conciencia perdida. Ahí él le ha tomado tantas veces que ha borrado el no de su boca, lo vive como si la escena fuera real, pide que no lo sea, pero no tiene fe. Solo queda correr antes de que su instinto le calle la voz y le inmovilice, volviendo posible el pensamiento que le fatiga en sus noches. ¿Adonde se ira? ¿Adonde puede llegar con su acelerado pensamiento que ya esta habitado por la sombra de este? Es ahí donde él busco su espacio para atormentar sus horas, haciéndose eco mas y mas fuerte de la realidad que espera detrás de ella, al fondo del vació. Regresa al ahora, camina en su calma, solo un hola y nada más y apura el paso cuidando no voltear, rogando no voltear. Sino volverá el extraño a su mente y regresara la huida sin vencer.

Un Poema.

Fui Clara.

Su entrada fue certera

derivo en sangre en minutos

toda la impavidez posible se me vino a dibujar

para acompañar el porque no hice nada que repetía una y otra vez

también me preguntaba porque aun no caí desplomada

que decepción tan grande que este intento me haya dejado mas viva que muerta.

El Efecto Platónico.

Esta carta, escritura como se llame me vino de Golpe. Y eso porque recientemente leí una carta que quedo como finalista del concurso Cartas de amor, el cual es muy popular. Y es que si de algo yo se en esta vida es de vivir de manera platónica o sumamente enamorada de todo. Quizás decirlo me deje mal parada pero no quiero mentirme. Mi idea de lo bello difiere de las ideas de los demás. He ahí lo maravilloso de pensar diferente. Suelo decir (y ahora con mas razón) que ya nadie mira al cielo porque lo ve cotidiano, el siempre estará ahí...Yo no lo creo. Mientras tenga ojos para ver siempre alzare mi vista arriba porque si creo que un día ya no estará. Ando rameando.

Como dije esto de vivir platonicamente es lo mio. Yo siempre tengo esta fútil esperanza de que todo se puede creyendo en el amor. Pues si Lennon lo dijo lo creo. Soy Lennonista. Pero últimamente estoy re-evaluando esta creencia. Ya el amor no lo puede todo, escasamente logra existir el verbo menos la acción. La vida no debería ser llevada bajo ningún concepto. Y aun tratando de no llevar ningún orden ya se esta siguiendo un orden aunque sea uno rebelde. Sigo rameando.

Vivir tan enamorado agota y nubla el juicio. Pero se piensa que mejor eso que nada. Cuando vamos camino a una reunión donde seguro veremos muchas caras nuevas existe ese sentimiento de querer que todo salga bien, y seamos queridos. Si eso no es platónico no se que sera. (Hollywood nos tiene engañadisimos) Igual cuando vamos a una entrevista de trabajo vamos con esa cara de Fè, y creyendo ver conejitos formados por las nubes yo solo espero que no sea el empleo de tus sueños porque el despecho sera fatal, por si te tumban...de la nube. Mi consejo es que cualquier cosa que se vea bajo lentes rosa nunca se tome en serio, y que no sea mas que un capricho mental, hay evitar por todos los medios de hacer realidad el viaje plutónico a la irrealidad.

Vivir en el cinismo y la ironía es mas sano, no necesito sonreír como idiota si puedo sacar un chiste con sabor a critica. Siempre prefiero quedar como odiosa a quedar como la chica buena o la que puede "cargar con bulto ajeno" así si meto la pata no me dolerá el ego y esto es lo que pasa cuando solo se vive en el modo platónico, que todo duelecuando se derrumba. Mi ultimo consejo es ser platónico solo en la orilla de la palabra y cargar con un escudo, por si acaso.

La Cultura del Caos.

Martes 23 de Marzo a las 8:35am, llegamos al Banco de Venezuela que ahora es parcialmente del estado y nos sorprende (y desanima) la cola que empezaba en el interior del banco y llegaba a la calle. Bueno ya estamos ahi no se puede hacer mas nada. Quizas todo mejoraria ya dentro del banco, pero el caos de afuera se repetia solo que de peor manera ya que no habia mucho espacio. Mi mama y yo contra una pared mientras 40 numeros estaban delante de nosotras. Uno puede pensar que por ser gente mayor tendrian un mejor servicio. Pero solo en pensamiento se queda eso. La ausencia de la eficacia en el servicio aplica pra cualquier edad. Todos debemos calarnos lo mismo en breves palabras.

He ahi mi titulo: Vivimos en una cultura de caos. Y se que esto ha sido tratado por muchas personas, mas recientemente con mucha frecuencia. Esta cultura se ha instalado en cada acitividad e impone atravesar una serie de obstaculos creados en la anarquia de las instituciones en general, conformandonos con lo que suceda con tal que las cosas se realicen. ¿Como es Que el usuario del servicio y el servidor aceptan esta conformidad, sin mayores quejas? ¿Es por esto que nuestros padres libertadores lucharon una independencia? ¿Como que es que dicha independencia hoy en dia esta en manos de personas cuya mayor competencia es decirnos: Hoy no hay servicio, o peor aun apiñar a todos los pensionados? ¿Debo suponer Que esa es su recompensa?

Observamos como este caos se ha trasladado hasta nuestros hogares, a las familias convirtiendo a sus miembros en padres conformes e hijos conformes. Estos padres no aplican ninguna herramienta que no sea la ofrecida por sus propios padres. Dichas herramientas cabe decir no producen el tipo de ciudadano que se necesita ni permiten un acercamiento valioso con los hijos. Sucede como en las aulas de clase donde el maestro pocas veces trata al alumno como otro ser humano "es un animal extraño" por tanto jamas cruza la linea que de seguro le permitiria crea un mejor ser humano. La interactividad paternal sigue aun como una cosa que no se toca a pesar de la juventud de los padres de hoy en dia.

Los hijos salidos de este circulo vicioso de herramientas vencidas en los textos psicologicos, son personas ajenas de su realidad por decision propia, desarrollan un odio patologico a sus padres por su falta de entendimiento a sus cambiantes personalidades. Tambien han optado por aislarse de la realidad social de su pais y crear su propia realidad, con lexico propio y la maxima de vivir rapido cada cosa asumiendo una adultez lejana del concepto academico de la adultez. Su concepto de adultez es salir a donde quiera, con quien se quiera, y vivir todas las etapas que la exploracion sexual ofrece tomando en cuenta que no es malo hacerlo pero el modo de hacerlo si es lo malo. Una persona en su adolescencia poco sabe de todas consecuencias que dicha exploracion trae y esta necesidad de explorarse seguramente viene como respuesta a una presion social, de este nuevo mundo donde se desenvuelve, donde los amigos tiene un peso mayor que nuestra propia voluntad.

No creo haberme ido por las ramas. Este proceso caotico es un arbol completo cuyas raices vienen desde hace 30 o 25 años donde decidimos no hacer mayor cosa sino que lo que se pudiera: hay un conformismo total por todo.

¿Las mujeres cuaimas son creadas por los hombres?

Esa fue la defensa de una amiga cercana, quien respondió de manera parecida a un comentario, que hice en mero chiste. Solo que no conté con su falta de humor. Mi pensamiento es que la mujer no es neurótica o celosa por culpa del hombre. Esto es una condición natural de la mujer. Veo triste gastar tanta energía en un hombre que puede o no estar haciéndonos perder el tiempo. El tiempo realmente avanza tan rápido que no le veo ninguna buena lógica. Y creo que todo radica en que yo no soy sensible en ese aspecto soy mas bien fría. Trato a la persona que esta conmigo ahora de la misma manera en que me gusta ser tratada: sin hacer muchos planes futuros porque no somos dueños del futuro, no me gusta que me llame los 7 días de la semana: cuando salgo es para ser yo, en mi propio elemento, no para ser pareja. En ese momento soy solo yo. Y valoro mucho tener mi propio espacio y ese mundo que es totalmente distinto al que comparto con mi pareja. Por lo cual he luchado para no cumplir con mi papel hormonal y ser mas racional cuando estoy con mi pareja y no atarlo a mi con esta enfermedad llamada celos. Pienso que sencillamente no quiero hacer lo que hace el resto y que primero preferiría estar sola aunque duela (porque eso si lo conozco y duele) a volverme el tipo de persona que odio y estoy lejos de ser perfecta.

Cosas actuales que yo no creo.

1. Ser originales, eso ahora no es posible totalmente. Muchas veces por los beneficios de largo o corto plazo vamos a terminar siendo lamebotas de alguien, si ese alguien es la llave para la entrada a donde queremos estar. Igualmente tu personalidad nunca sera aceptada del todo y mas aun por personas nuevas y eso cada día sucede mas seguido, nuestro mundo y su gente cambia constantemente. Y si tu personalidad es alocada, una gran autoestima es necesaria porque la soledad que viene con ser único es muy dura. Si lo sabre yo.

2. Ser amigos de verdad, porque a el amigo que te critica, nunca le das las gracias le dices mil groserías, piensas que se cree mejor que tu, y le quitas el habla por al menos un tiempo. El (tu amigo) tenia completamente la razón pero hasta el loco siempre piensa que tiene la razón, nunca daremos nuestro brazo a torcer por ese mal concepto que tenemos de la amistad: Un Amigo asiente con la cabeza y nos entiende: Eso es una torpeza notable.

3. Enamorarse, eso porque hoy es un concepto mas bien vano, tu no buscas plantarte a largo plazo. Lo hemos simplificado a si esa persona gusta de la misma canción o si coincide contigo todos los días en la parada, ya crees que hay conexión. Como si el amor fuera una suerte de encuentro idílico y no una búsqueda seria.

4. Educación: Si la tienes y mucha, te felicito por los éxitos y los sacrificios pero igualmente terminaras como el punto nº1 y no digo que sea malo porque solo tu sabes que lo haces por salir adelante. Se supone que para este punto habrás tratado todo por los canales legales y agotados esos canales, procederás a ser un eficiente lamebotas. Y si no tienes la educación que la sociedad requiere (la que muy probablemente te fue negada o te negaste) no hay de otra que ser lamebotas desde el primer día: Jalarmecate a quien te metió en el trabajo, a quien te paga, a quien te da la cola, etc. Pero siempre se puede ser un lamebotas educado al menos: recuerda decir buenos dias, por favor y gracias siempre que puedas.

O son Pasos Cortos o mis pies son pequeños.

Ayer vi Julie y Julia, aunque tenia una idea vaga de lo que era la película, me sorprendí por los puntos en común que tengo con la protagonista Nº2 (Porque es de entender que Meryl es la primera, la principal) pero ha sido toda la película un espejo de mi realidad.

Primero ese drama de estar en el estribo de los 20 y ver los 30 como toda una calamidad. Y no es porque realmente lo sea, pero afortunadamente nunca me falta quien me recuerda lo poco hecho (en la película es Julie, quien plenamente sabe lo que no hizo, olvido o delego) dejándome en la neurosis total. Lastima que no bebo ni fumo, todo lo que hago cuando me siento baleada es dormir, por eso me veo joven. Duermo para olvidar que ya no soy joven. Esa transición es la que sufre Julie, quien ficticiamente es un año mayor que yo. Tener 28 para mi ha sido ni mas ni menos. Mas bien el día de mi cumpleaños hubieron los que se preocuparon mas que yo por eso. El tic tac biológico simplemente tendrá que aguantarse mi búsqueda de un mejor mundo, eso he decidido y allá aquellos que piensen que no estoy cuerda. Quien rayos dijo que quería ser cuerda. Cuando cumplí 16 decidí usar el humor (negro, azul como sea su color) para llevar mi vida y por ello, soy la Bohemia de la familia, la hippie, lo cual me parece ironico porque se que soy algo capitalista. Continuando Julie decide abrir un blog, propuesto por su marido que sea como un proyecto de vida, algo que le anime en medio de su rutina laboral en la cual no recibe estimulo alguno, pero es todo lo que tiene (ser desempleado en USA no es idealismo es suicidio) y se inspira en su casi tocaya Julia Child y se propone a realizar todas las recetas del 1er libro de cocina de Child. Yo cuando abrí el Blog, eso represento un pequeño 1er paso consciente de que quería salir de mi rutina en la cual mi idealismo de negarme a cualquier empleo que me atrofie el cerebro, me tiene desempleada y eso en un país donde estamos igual o peor que en el Norte. En estos días estoy reconsiderando ese idealismo. Hubo una linea en la película que me gusto mucho, en la cual Julie dice sobre su blog que siente, que esta escribiendo para un vacío. Yo con cada cosa que escribo me lleno los vacíos que yo misma me hice. Dentro de la película también es relatada la historia de como la misma Child tuvo que trabajar para hacer algo que se supone no hacían las mujeres de su tiempo: Ser alguien màs alla del apellido de casada. Eso también trato de hacerlo. Ser mas que ese apellido. Todos los amigos de mi esposo tienen ese horrible habito de nunca preguntarme como estoy. ¿Soy acaso solo una calcomania bonita? Me sorprende encontrar en una sola película tantos puntos en común. Pero por todos ellos ya he dado los pasos para igual que Julie, salir de ese estado catatónico, que invalida a cualquier persona. Este blog no es una intencion de salvación, ya eso lo logre, hace poco di otro paso para publicar mi obra literaria, realmente me ha parecido un gateo pero ahí vamos, es mejor que no caminar.

Triste Sábado.

Quisiera no haber sido alimentada con esperanza en mi niñez. Pero no tuve una familia malvada. Todos ellos me alentaron siempre a ser y hacer de mi lo que quisiera. Lastimosamente nunca mencionaron que no necesariamente lo lograría. Vengo de la clase media baja. Aun hoy en día no soy ni media media ni media alta, eso menos. Yo nunca sentí que no tuviera las posibilidades, todo lo contrario. Era una una joven vivaz a pesar de que todo me era restringido..."Por que eres la mayor y debes dar el ejemplo". Pienso que es bueno hablar con los hijos sobre las verdaderas alternativas o chances que tenemos. Que no debemos matarnos o ilusionarnos por lo imposible, porque ya sabríamos que es imposible. No lo obtendremos y punto no es mas fácil? No es mas fácil que esperar a que tu hijo se encuentre perdido, sin hallar como salir de donde esta metido. La mirada de mi padre hacia mi, hace mucho dejo de tener luz. La de mi madre tiene resignación. No se aun que es lo peor. Pero aun lo intento. Porque aun tengo ese cassette infantil de que todo lo puedes lograr. Yo no se que pueda o deba lograr pero odio los sacrificios. No se como no tener miedo. No tengo valentia en mi. Deseo un desastre que me impulse a abandonar mi seguridad. Quizas ahi esta el mundo que me espera.

La luz a lo lejos.

Anoche Martes 2 de Marzo, se fue la luz. El calor del que es blanco Valencia obligo a buscar altura para que esas brisas que esquivas andan pudieran rozar mi cara un poco, solo un poco porque aun tenia gripe. No es posible pensar que tanta ausencia de luz sea producto de un evidente caos ambiental pero es así, pero es también la ausencia de mentes capaces en donde se necesitaban, y eso por lo mínimo. En esa oscuridad y con la mente en Chile, en su tierra de fuego, me preguntaba que seria si todo fuera una verdad inconveniente. Todo el cambio que el planeta ha venido teniendo desde hace 20 años ha sido tratado con la peor de las inteligencias al ser minimizado a informes y protocolo en recepciones internacionales de organismos, que de competentes tienen la rutina de no perder el vuelo y atar bien sus corbatas de nylon. Me enfada el hecho de que algo que yo ya sabia y practicaba desde hace 18 años es ahora que recibe la atención justa mas no la correcta. Me enfada el hecho que la religión y la educación escolar actual y para ese entonces, haya sido parca ante estos temas. Estos que son pilares de la sociedad. Esa que crearon sin mucho consultar. El verbo Minimizar se me viene otra vez a la mente. Esa en la que una persona con hábitos ambientalistas ya es tildada de hippie o come-flores, que no es una persona realista sino de los que andan "pendientes de un arbolito y gritando por cualquier cosa". Cualquier cosa para mi es pensar que cuando mi sobrina tenga 10 años pueda si acaso tener aire puro para respirar. Porque yo no me creo ese cuento de un fin eminente del mundo con fecha y hora. El mundo ya se ha estado acabando a el mismo y confió que nuestra desaparición total pueda regenerarlo. La tierra vivió sin nosotros y lo hará en el futuro. Somos mas nosotros los que la necesitamos a ella. Y por ello mas que aupar esas ondas fatalistas, el llamado al cambio real y profundo no esta de mas. Mi aprendizaje sobre cuidar este mundo viene de mi padre, hombre que nació para ser militar y que siempre me dijo que este es el único planeta que tenemos y que tenia que cuidarlo. El lo decía quizás motivado a que soy la mayor y debo cuidar de mis hermanos. Así de sencillo es, no estamos solos en este mundo: tenemos hermanos, primos, sobrinos, algunos tan pequeños que al contribuir con la contaminación, estamos acabando con cada oportunidad de crecimiento feliz de esas personas que no han tenido las maravillas de nuestra infancia. Si Ud necesita motivación alguna para hacer este cambio piense en esas ultimas lineas y lo vera claramente.

La luz llego a las 8:02pm y siguió el calor el resto de la noche. Hubiera sido preferible quedarme aun arriba de mi casa.

Amor sin Condiciones es un buen chiste.

El 25 de este mes es una fecha variopinta para mi, tiene todo lo bueno y lo malo que las parejas puedan tener: Celebro otro año junto a mi pareja. Se que en todo este tiempo cada accion mia basada en mi concepto de amor ha dañado algo de la relacion en ese momento o parte de ella a largo plazo. Uno internamente lo sabe pero prefiere optar por el orgullo y aferrarnos a nuestro concepto de como amammos a esa otra persona. Porque nunca estamos claro con el concepto del amor de pareja. El amor perse es otra cosa. Oigo cosas como: "Si lo celo es porque lo quiero", "ya no tengo amistades desde que tengo pareja", todo un sin fin de frases de puro arrepentimiento que viene seguido de un: "pero sabes yo soy feliz" como necesitandonos convencernos de que su relacion justifica sus perdidas de realidad. Eso es cuestion de cada quien. Uno puede hablar todo eso y mas con la pareja desde un principio y no simplemente destinar todo ese primer año a compras desmedidas de chocolaticos. Pero he ahi que surge lo que es y a la vez no es dañino para la relacion: Las condiciones. El no hablar de ellas, no tratar de conocer a la persona FUERA de la burbuja (o sea entender el mundo cuando no esta con nosotros) y de que esa persona tambien nos conozca a la larga trae problemas. Por una parte las chicas se quedan calladas frente a diversos habitos con la meta de que los cambiaran. Si tu amas una persona no pretendes cambiarla, y suena utopico lo se, pero deberia ser asi. Unirse a una persona con esas "metas futuras" es condenarse al fracaso. Otra situacion puede ser que esas caracteristicas de tu pareja y las cuales desconocias (porque asi lo preferiste) te sorprendan de tal manera que sean el mero fin de la relacion (igualmente da como resultado una condena al fracaso). Ponerle al amor condiciones puede ser nefasto, ponerle condiciones a la pareja es totalmente diferente. Porque las manera del amor de cada uno difieren siempre, y no es que estemos midiendo las cantidades de amor que cada quien deba dar. Las condiciones hacen referencia a que uno respetara las pre y post caracteristicas de la pareja, la cual no siempre sera la misma. Lo hermoso de estar en pareja es crecer de manera conjunta, y ver todos los cambios que se experimentan. Esto es que a veces sucede mejor en parejas contemporaneas, pero es relativo. Las condiciones deben ser hechas basadas en el beneficio comun, algo como: Hacemos esto para no tener peleas irracionales sobre quien esta sobre quien, o para no sorprendernos y ocasionarnos daño. Y lo mas brillante de esto es que cimentamos lo que puede ser una larga y maravillosa amistad con la pareja, cosa que muchas veces damos por sentada pero no siempre es real. Sucede que muchos casos la pareja es solo eso y nuestros mejores amigos estan fuera de ella, lo que es ironico, inclusive pienso que esta amistad puede que sobreviva a una ruptura sentimental, asi de beneficioso es. Poder acabar con los limites de ser la otra parte de esa persona es la clave aqui, se trata casi de esa la misma persona porque habra un conocimiento mas alla de la cancion favorita de ella y las peliculas de accion que le gustan a el (esas que vemos con el novio con tal de estar con el)

Estar en esas condiciones con esa persona especial, seria la situacion ideal.