Traido del Blog: Cronicas de una Mujer Solterisima en Caracas, esta es Mi Version.

¿Cómo define su estilo?

Mi estilo uhmmm entre lo bohemio y lo urbano, con mucha ropa negra incluida solo que ahora me preguntan si soy emo, y es ridículo la uso desde los 13.

¿Sin cuál accesorio no puede salir de su casa?
Mis pulseras y eso porque 3 de ellas las hice yo sino no usara nada

¿Algún producto de belleza imprescindible?
La verdad ninguno y los que compro no los uso porque se me olvida, debe ser que no creo que hagan mucho por mi.

¿Quién le corta el cabello?

Mi Vecina que es peluquera (de esas que tiene diplomas que le acreditan como perfecta con las tijeras jejeje)

¿Algún complejo confesable?
No se si sera un complejo pero tengo mala memoria.

¿En qué época le hubiese gustado vivir?
Los años 60.

¿Qué libro está leyendo ahora?
Los Libros de Poesia de la Universidad de Carabobo.

¿Qué quería ser a los seis años?
Blanca.

¿Qué perfume está usando?

Dancing de Cyzone

¿Qué clase de ropa jamás se pondría?

Minifaldas.

¿A quién considera icono de la elegancia?

Audrey Hepburn, La Streisand y Liza Minelli.

¿Qué nuevos proyectos tiene?
Ninguno porque se me caen todos, hago lo que salga y lo que pueda.

¿Qué hace en su tiempo libre?
Dormir mucho.

Carta a la Sra Hernandez: Su hija es muda.

Y Solitaria también sabia. Debería verla caminando por las calles, siempre las vacías. Con música en los oídos pero no todo el tiempo. A veces las cornetas y los silbidos gastados de galanes fallidos le interrumpen su magnifico silencio. A donde no llegaría caminando. Le molestan las fronteras que hay entre sus pies y sus nidos citadinos.

Tan callada va, que se pierde en la acera, en la gente, en la brisa, en toda la escena. Su imagen que jamas ha sido la de nadie, camina ignorando el destino, pero sabiendo que es ahí a donde va. Nunca ha importado el lugar al que se llega, sino el recorrido que te lleva. ¿Como has hecho tu para traerla a este mundo que no es el de ella? ¿Acaso no lo ves? Su tiempo era otro, sus pausas no sirven de este lado del siglo. En una adorable camisa de fuerza pasea cada fin de semana.

Ese Miércoles, caminando hacia aquel lugar, nadie le ha reconocido porque es igual a lo que le rodea. Es allá donde puede ser, la etérea vida. En esa caminata con auriculares en sus oídos, fue una con todo y no un pirata de otro puerto. Si la hubiera visto.

Su fortuna es que ella misma ha aprendido que no necesita llenar los momentos con nada mas que lo esencial, lo necesario, datos aqui y allá que le dejen en la mente de los ajenos al menos en ese instante, en el tiempo de las aburridas formalidades sociales. Quedarse en la mente de los que luego no le recordaran al terminar el día. Ya este mundo no te permite guardar nada mas. Aunque renuente siempre recurre a esa personalidad payasa que le sirvió para llevar su vida de adolescente. Para distraer a sus hermanos. Hoy es otro el publico.

Ese Martes antes que pusiera pie en su anhelo, dejo atrás la piel que conoces, y como buen camaleón se mete en su momento de persona local. Es ahí cuando le digo que valdría la pena tomarle una foto y dejar testigo de quienes somos cuando estamos donde podemos ser. Una foto de las que le gustana dos tonos: blanco y negro. Tan simple como eso. Porque cree en la dualidad de las cosas y antes de la Cabrera ella es una y después de la Cabrera es otra. Una ajena maravillosa que ni usa su nombre, solo sus huellas para presentarse a todos los demás.

Mis Fotos en Palabras.

Caracas nunca me pone malas caras, ni retos pesados aunque si me quedo a veces parada por momentos frente a lo que me es ajeno, lejano e imposible. El viaje a Caracas empezó la noche anterior. Mis sueños se fueron antes por la alegría de la partida supongo. No soñé nada esa noche, y siempre sueño. Todo lo que lleve en mi bolso sobro, porque como suele suceder cuando otras personas te arrean, es que no eres dueño de tus actos y lo que planeas hacer no es lo que terminas haciendo. Pero al empacar no lo sabía. En la vía iba con mi mente en blanco para absorber todo lo que ya hoy es historia pero que aun estaba por pasar. Lo primero una cola rara por delante, rara porque su motivo era la limpieza de uno de los canales de los Ocumitos. Mira que hacer eso en un dia de semana fue mala idea. Durante el viaje dormí y desperté y volví a dormir, escuche los compilados 1, 2 y 3 de Odc (que difícilmente salen de mi mp4) Horacio Quiroga asomo sus cuentos de Amor, Locura y Muerte después de la Victoria, ese libro no se deja terminar, amen por eso. Cuando llegas a los Ocumitos ya te sientes en Caracas y esos fríos que pegan por ahí no te quitan el calor de la emoción de llegar. Los Ocumitos es para mi el equivalente al saludo de la capital. La Bandera siempre llena de gente no me molesta. Encuentro cosas nuevas pero no mucho como para extrañarme. Yo soy animal de Ciudad. Y debe ser porque vivi mucho tiempo entre la natura y el aire limpio que fue suficiente.

Mi primo, el secuaz de toda la vida se comunico conmigo. El encuentro fue en los andenes del metro y de ahí partimos a la populosa Candelaria, populosa y popular tanto que cierto cantante se paseo por la zona. Simplemente me encanta esa mezcla de lo nuevo con lo viejo que hay en la Candelaria. Sus noches no se callan y eso me agrada. Sus calles no se vacían y eso es mejor.

Mi residencia queda en un lugar muy cercano al ruido del dia, pase dejando los sobrantes y fuimos directo al almuerzo. Luego Chacao. No soy del tipo de persona que deba estar en cierta parte para estar cómoda, creo que la comodidad la haces tu, sin embargo es también muy importante que la gente que esta ahí sean personas con las que puedas hablar, con quienes compartas cosas en común, intereses y etcs. Allá todo me es conocido pero no hablo yo solo observo solo me temo que me convierta entonces en una gárgola que solo ve y a la cual su concreta personalidad no le deje hacer nada. La verdad me intimide y me fui escudada por mi primo que bien conoce cuando el ambiente me abruma. Llegue tarde la Liga pero llegue.

Hello Hello, i don't why you say goodbye i say hello...

Luego de terminado el evento, de saludar hablar y despedirme de mi buena amiga Manina me fui a caminar con mi primo, un café en Tio Gordo, ya me conocen porque vi sus caras observarme muy detenidamente. Luego para arriba otra vez al centro cultural para la SNNU, motivo de peso de mi viaje. Un espacio y nuevas personas que me alegraron la noche. Allá la noche llega mas rápido que aquí en Valencia. Eramos 6 y se nos fue el 6to. Me la debes Efra. Y todos listos nos fuimos dentro del Centro cultural para disfrutar la lectura de la noche caracterizada por ser totalmente directa y sin ningún uso de clichés románticos. Amen por eso. Ya uno se cansa de oír las mismas historias. Asesinos y Cabillas para la noche del Martes. Tremendas lineas. Bravo. Una celebración en Misia Jacinta. Esta vez sin mirar a los lados. Brindis por los éxitos de mi buen amigo John. Risas, muchas y las pruebas de la celebración en la cámara de Gloria. Caminata a la estación Chacaito y ya de regreso. Cuando ya había llegado a Parque Carabobo, me di cuenta que yo misma me puse el limite de esa noche, aparte de que yo no bebo mucho, no tengo mas vicio que dormir, ojala no hubiera terminado todo tan rápido. Pero con cada viaje todo se me queda mas adentro y por ello físicamente siempre regreso pero emocionalmente me quedo y tardo cada vez mas en regresar.

Continuara.

Ni las Huellas

El planeta es una vela, que sin aviso se va apagar un día. Que día, eso es lo que se ha estudiado desde que el hombre empezó a sumar. Sabíamos que esto no duraría para siempre. Desde pequeña he presentido el final de todo, porque así como al día le llega su noche, pues a la tierra le llegaría igual su final. Recuerdo que cuando vi Biología en 7mo nos contaron acerca del Big Bam algo que yo ya había leído previamente como ávida lectora que soy. Saque muy buenas notas en Biología recuerdo yo. El Big Bam era esta teoría que nos habla de que todo empezó con un estallar producido por el encuentro en dos energías primigenias y hasta ahí llego porque términos mas complejos no me se.

Se nos acabo todo.

La cosa es que pensaba que no estaría viva cuando eso sucediera porque la impotencia es mucha. Yo si cuide al planeta, y pelee con varios transeúntes que no pensaban igual que yo. Es que verán soy muy idealista, aquella acción de Lennon durante su luna de Miel la hubiera seguido, aquella en la cual el le pedía a los lideres del mundo que sembraran la semilla de una secoya, que es árbol mas grande del mundo y de los que viven mas tiempo, definitivamente lo hubiera seguido y lo hice a mi manera, solo que faltaban menudos 20 años para yo nacer, una vez aquí en el plante me dedique a regar las matas de mi tía y en Valencia sembrar matas de mango y pomagas. Mi mama me dice que siempre fui idealista y muy peleona contra los males del mundo. Eso hasta que me canse ahora no lo hago tanto. Recuerdo un viaje a Maracay, de los dábamos casi todos los meses, en búsqueda del cariño de casa, que me enfurecí sobremanera, por que cortaron unos arboles cercanos a la casa de mi abuela. Al verlos yo sabia que estábamos cerca y su sombra era una maravilla. Aquellos que tienen esa manía y estúpida excusa de que un árbol les estorba la vida deberían también cortar el suministro de oxigeno a su cerebro porque parece que el cerebro les estorba también.

Es horrible cuando te cambian los elementos de tu mundo. Si cambias tu con ellos es otra cosa. Hoy cuando viajo a Maracay todo me es ajeno y me pone triste esto. No hay nada que yo haya dejado en pie, y ni siquiera las fotos de esos tiempos se han quedado conmigo, andan en otros álbumes, guardados del tiempo. Debe ser para que el tiempo mismo no las haga viejas. Seria interesante que una foto de un niño se vuelva vieja, y que el niño en si no envejezca con ella. La fachada de mi vieja casa sigue ahí y el momento en que me acerco a esa entrada es lo mas cercano a una maquina del tiempo. De repente espero que una niña flaca de grandes ojos negros, toda llena de polvo me venga abrir la puerta y luego preguntar quien es. Malas mañas que tenia de niña. He caminado lejos de todo pero siguiendo a otros que decidieron por mi, que debíamos irnos a otras tierras.

Hoy no me quedan ni las huellas para regresar.

Ya no Busco lo que falta.

Uno nunca sabe a ciencia cierta la verdad de las palabras. Mas aun si esas palabras vienen de familiares que por verlo a uno en malos momentos te dicen que todo pasara y que no te estreses. Ni se puede vivir preocupado ni despreocupado. Yo no me siento bien con nada y es solo por aquí por donde puedo decirlo sin oír esas palabras que no ayudan sino que empapan peor que una lluvia. Hay malos momentos, y punto. ¿Por Qué no admitir cuando llegan? Son necesarios para aprender, pero duelen, y quizás eso es lo malo su efecto inmediato. Yo cuando oigo a personas ajenas que han llegado a donde querían, me siento quizás mejor porque se que son totalmente ajenas, que no son familia, no hay sangre, ningún vinculo, que no estan obligados a sonreirle a uno hipocritamente, que son ajenos como el caso del Ing que conocí en estos días, quien ahora en sus 50 es que esta feliz y haciendo lo que le gusta: arte cinético. Me pregunto si tendré la entereza de aguantar hasta que "Mi tiempo llegue" trabajo en eso, pero no lo suficiente. Me pregunto si de verdad sere plena y si mi felicidad llegara y si llegara en mi vejez. Me pregunto si estaré viva para entonces. Eso porque no tengo control del futuro, de no saber si todo me llevara adonde quiero realmente. Y soy una maniática en eso. Yo debería saber que no se puede predecir el futuro, pero a toda mi generación ya le han profetizado su debacle. Me siento totalmente alertargada por la comodidad y es fatal.

Lo se.

Ojala lo sea.

La Lucha Actual de Poder ser Yo 2da Parte.

Continuacion.

lo tenia mas claro: Quiero escribir. Para ese entonces mi publico eran mis hermanos, mi hermana y luego mi hermanito (con diferencia de edad entre ellos) fueron a los que dedique mis primeros cuentos y juegos, los que hubiera querido jugar de pequeña juegos donde un escaparate fuera mas que eso. Escribía cualquier idea y mis cuadernos tenían cuentos la mayoría infantiles basados en lo que leía y veía, fanática de Houdini desde los 9 años algunos relatos hablaban de ello. En otros hablaba de la lejana presencia de mi papa y sus fuertes reglas conmigo: la hija mayor, me llevaron a escribir la historia paralela de esa relación como me hubiera gustado que fuera. Nunca hablaba en publico pero participaba en cualquier cosa que significara canto y baile, vaya ironía. Tener pena para hablar en recreo pero no para recitar o para interpretar un papel. Recuerdo que para 5to grado me mandaban mucho a recitar porque era la que mejor leía en mi salón. Ya para ese entonces me había adaptado un poco mejor ya tenia 2 años viviendo en Valencia y tenia que adaptarme a esto porque no había vuelta atrás. Mis cuadernos muchas veces amanecían junto a mí, y mi pequeño diccionario Discolar. Era la manera de dormirme leyendo mi diccionario y escribiendo lo que con pocos verbos sentía en ese momento con toda esa soledad nocturna, con los espíritus del otro lado de la puerta haciendo uno que otro ruido para desvelar mi vigilia. Sentía a veces miedo pero eso supongo que forma carácter. En mis trabajos escolares por lo general si eran teóricos sacaba muy buenas notas, las ideas, los análisis y crear conceptos me eran y siempre me ha sido fácil pero al enfrentarme a los profesores y a mis compañeros me congelaba.

Cuando tenía 9 años nos mudamos de Estado. Estuve mucho tiempo cargando con eso. Hasta que decidí que haría todo a mi modo para sopesar el hecho de ya no estar donde yo deseaba. Así ha sido desde entonces. Mi primaria pasó solo dejando la novedad del idioma ingles que domine, hice un curso durante mi bachillerato y hoy en día soy Bilingüe. La entrada al bachillerato, a ese mundo extraño empezó con un cuerpo nuevo totalmente ajeno, al cual no quise entonces y hoy creo que esta vengándose de mi falta de cariño. Cuando tenia 13 no me sentí diferente, nadie me hizo sentir diferente, eran los mismos estados de animo. Pero las cosas de las que escribía cambiaron un poco. No eran los cuentos fantásticos, era el anhelo de sentir algo real. Esa realidad que precisamente tildan de fantástica. Mis cuentos se transformaron en la búsqueda de algo. Algunos que leí a mi madre le hicieron llorar, creo que eran muy explícitos sobre lo que quería para ese entonces: desaparecer. Tuve 2 intentos de fuga. Y como ven sigo aquí por lo que fueron un fracaso.

Por un lado tenía elogios por mis logros académicos y por el otro el reclamo constante por mis mejoras en casa y en clase con mis compañeros. Mis poemas para ese entonces eran muy agresivos, faltos de esperanza alguna. Los textos de Edgar Allan Poe creo que hubieran sido parecidos a los míos. Habían sombras en el.